Да, я помню, что обещала чаще появляться в дневниках, но пока не очень-то получается. Потихоньку готовлю подарки для друзей, вышиваю и под это дело размышляю о некоторых аспектах собственной жизни. Хочется или нет, а получается некоторое подведение итогов, и не все из них можно назвать утешительными. Во вчерашнем корпоративе был один плюс - там достаточно много времени уделялось мобилизации сотрудников, настраиванию на успех, на то, что если хочешь чего-то добиться, надо вставать и делать, а не рассуждать. Да, я понимаю, что это все прописные истины, но такому увальню, как я, необходимо слышать подобное со стороны хотя бы время от времени. А то когда говоришь это самой себе, эффект совсем не тот.
Я по-прежнему пропадаю в игрушках, а это в моем случае не очень хороший признак. Особенно если идет в совокупности с некоторым ограничением контактов. Значит опять что-то в моей жизни не в порядке, даже если отказываюсь это признавать напрямую. И самое обидное, если все праздники пройдут именно в такой психологической нестабильности, я их просто не почувствую, а потом снова буду жалеть. И в то же время ныть стыдно, потому что знаю, что кому-то еще хуже. И сейчас я должна поддерживать, должна делиться своей силой, своей защитой, а делиться-то и нечем.
Хотя с контактами у меня тоже не все так просто. Практически исчезнув из дайрей, я потихонечку активизирую реал, восстанавливая старые связи. У меня был... да наверное даже больше, чем год, когда я была "вещью в себе" и еще в паре людей, с которыми была потребность общаться по несколько раз на дню. И все, больше ни к кому не тянуло. Даже казалось, что лишись я вдруг всех, кроме этих людей, я восприму это абсолютно спокойно. Сейчас я потихоньку вылезаю из своей раковины, размыкая эту зависимость, ограниченность, которая в итоге завела меня в тупик. Мне больше не нужно так, я больше этого не хочу! И я очень благодарна всем тем, кто сейчас рядом, кто откликается на предложение встретиться и пообщаться, приглашает в гости и просто не дает тут зачахнуть.
А еще я умудрилась вляпаться в очередную переписку на английском. И снова ною, что нашла себе приключение на задницу в и без того не слишком-то благополучное время. Вот так позволяю себе распылять силы сразу во все стороны, а потом ведь ни хрена не успею. И будет стыдно, что всех и сразу подвела - пообещала, завлекла, а не сделала. И почему я никогда не учусь хотя бы на собственных ошибках?